« Je trouve difficile de dire non aux gens et souvent, je me retrouve avec trop d’engagements. Lorsque je dis non, je crains qu’ils ne soient mécontents ou offensés. Pourquoi est-ce que je ressens cela? Comment puis-je apprendre à dire non et ne pas finir par me sentir mal ou ne pas offenser l’autre personne? »

Détestez-vous dire non? Dites-vous toujours oui aux autres au détriment de vous-même?

Personnellement, j’avais du mal à dire non. Chaque fois que quelqu’un m’approchait pour quelque chose, je répondais oui. C’était en partie parce que je ne voulais pas laisser les autres dans le pétrin et les décevoir.

Mais avec le temps, j’ai réalisé que dire oui avait ses conséquences. Mes journées étaient remplies de choses que les autres voulaient de moi, avec peu ou pas de temps pour mes propres choses. Mon temps n’était plus le mien – il était repris par ce que les autres voulaient de moi.

Pourquoi il est important de dire non (et pourquoi nous avons du mal à le faire)

Dans un monde idéal, nous voulons dire oui à tout le monde. Mais comme vous avez pu le voir dans mon cas, dire «oui» à tout le monde n’est pas la voie à suivre. Vous devez dire non pour:

  • Gérer votre temps. La réalité est que nous avons peu de temps par jour. Pour faire avancer nos projets, nous devons dire «non».
  • Fixer des limites. Lorsque vous ne tracez pas de ligne entre vos besoins et ceux des autres, les gens supposeront que vous devriez donner par défaut. Lorsque vous dites non, vous commencez à fixer des limites et à protéger votre espace personnel.
  • Etre heureux. Lorsque vous dites non, vous contrôlez votre temps. Vous contrôlez ce qui se passe dans votre journée. Et vous redevenez le conducteur de votre vie.

Pourtant, nous avons du mal à dire non. Cela peut être dû à des raisons telles que…

  • La peur de paraître impoli. J’ai été élevé en pensant que dire non, en particulier aux personnes âgées, est impoli.
  • Désir de se conformer. Vous voulez être une personne positive et appréciée, alors vous dites oui.
  • Peur du conflit. Vous craignez que la personne ne devienne furieuse si vous la rejetez.
  • Peur des opportunités perdues. Vous craignez que dire non signifie fermer la porte à de nouvelles opportunités.
  • Vous voulez aider. Alors vous dites oui même si vous n’avez vraiment pas envie.

Pourtant, ce ne sont pas de vraies raisons de dire non. Pourquoi est-ce que je dis ça?

Dire non ne signifie pas que vous êtes impoli.
Cela ne signifie pas non plus que vous êtes désagréable. Avoir une opinion fait partie du fait d’être un individu. Si nous disons oui tout le temps à des choses que nous ne voulons pas faire, alors nous serons occupés à faire des choses que les autres veulent que nous fassions, pas des choses que nous voulons faire.
Dire non ne signifie pas créer un conflit – il s’agit d’affirmer vos besoins et vos limites. Si nous ne nous affirmons pas, les gens finissent par supposer que nous sommes d’accord avec quelque chose alors que nous ne le sommes pas.
Dire non ne signifie pas non plus une perte d’opportunité. Il est plus important de dire oui aux bonnes choses et opportunités plutôt que de dire oui à tout, y compris aux choses qui ne sont pas pertinentes pour vous.
Enfin et surtout, lorsque nous continuons à aider les autres sans égard pour nous-mêmes, nous finissons par sacrifier nos objectifs personnels, notre temps avec nos proches et notre santé. Nous devons d’abord nous dire oui avant de pouvoir être au service du monde.
En fin de compte, vous avez le droit de dire non. Chaque «oui» a ses coûts – l’engagement, le temps et l’effort pour honorer la demande. Bien que le coût puisse être faible pour chaque «oui», de petites vagues de oui sur une longue période finiront par vous détourner de votre objectif à long terme.

Comment dire «non»…?

Quand il s’agit de dire non, vous voulez atteindre deux objectifs: vous voulez dire non efficacement et vous voulez dire non avec tact. Voici mes 7 conseils pour dire non.

  1. Soyez direct

En supposant que vous savez déjà que vous voulez dire non, il est plus facile de dire «non» tout de suite plutôt que de le remettre à plus tard. Plus vous décrochez, plus cela devient compliqué, car maintenant vous avez la pression supplémentaire d’expliquer pourquoi vous avez mis si longtemps à répondre. Soyez direct et allez droit au but.

En règle générale, chaque fois que j’ai du mal à rejeter quelqu’un, j’ai une règle de deux phrases pour en finir. Commencez par un « Désolé, je ne peux pas. » Ensuite, donnez votre raison en une phrase. (Ou si vous ne voulez pas donner de raison, arrêtez-y simplement) . Limiter votre rejet à deux phrases rend le rejet plus facile, car plutôt que de donner une longue explication sur les raisons pour lesquelles vous ne pouvez pas faire quelque chose, ce qui vous fait tergiverser en disant non, vous allez droit au but. Même si vous finissez par répondre en 3-4 phrases ou plus, la règle des 2 phrases vous aide à démarrer.

Par exemple:

« Je suis désolé, je ne peux pas me présenter à ce rendez-vous. »
« Je vais passer mon tour, désolé »
« Cela ne répond pas à mes besoins pour le moment. Mais merci pour la proposition! »
« Je suis occupée et je ne pourrai pas le faire. »

  1. Soyez sincère

La plupart des gens accepteront votre non lorsque vous serez sincère dans votre rejet. De l’honnêteté pure et simple, par exemple: « Je ne suis pas libre de te rencontrer pendant cette période car je suis occupé avec [X] » ou « Ce n’est pas ce que je recherche, désolé pour ça. » Les gens qui se soucient suffisamment comprendront, tandis que ceux qui s’offusquent ont probablement des attentes malsaines au départ.

Notez que cette astuce ne fonctionne que pour les personnes qui respectent votre espace personnel. Si vous avez affaire à des gens persistants qui ne respectent pas votre espace, il vaut mieux dire non sans donner trop d’informations.

  1. Concentrez-vous sur la demande, pas sur la personne

L’une des raisons pour lesquelles j’ai eu du mal à dire non dans le passé était que je ne voulais pas rejeter la personne. Mon père n’était pas là pour moi quand j’étais enfant, et cela me donnait envie d’être là pour les autres.

En apprenant à dire non, j’ai appris à me concentrer sur la demande et non sur la personne. Cela signifie qu’au lieu de me sentir obligé de dire oui parce que j’avais peur de laisser tomber la personne, j’ai appris à regarder la demande et à évaluer si elle cadrait avec mes projets. Est-ce quelque chose que je peux faire de manière réaliste? Est-ce quelque chose que je peux me permettre de faire maintenant? À la lumière de toutes les choses sur ma liste de choses à faire, puis-je le faire sans compromettre mes autres tâches?


Si la réponse est «non», je la rejetterai. Il ne s’agit pas de la personne. C’est rien de personnel. Il s’agit simplement de la demande elle-même, et la demande n’est tout simplement pas quelque chose que je peux satisfaire pour le moment. Lorsque vous examinez les demandes telles qu’elles sont, vous rejetez objectivement les demandes qui ne sont pas compatibles avec vous, plutôt que de vous sentir mal de dire non alors qu’il s’agit simplement d’une étape nécessaire dans votre communication avec la personne.

  1. Soyez positif

On nous a appris à associer non à la négativité, et que dire non mènera au conflit. Mais il est possible de dire «non» et de maintenir une relation harmonieuse. Tout dépend de la façon dont vous le faites.

Pour commencer, arrêtez d’associer «non» à la négativité. Sachez que cela fait partie intégrante de la communication humaine. Lorsque vous voyez «non» comme une mauvaise chose (alors que ce n’est pas le cas), cette énergie négative s’exprimera par inadvertance dans votre réponse (alors que ce n’est pas nécessaire). Il n’est pas nécessaire de se sentir mal, de se sentir coupable ou de s’inquiéter (excessivement) des sentiments de l’autre personne. Cela ne signifie pas que vous devez être sans tact dans votre réponse, mais que vous ne devez pas être obsédé par ce que les autres ressentiront.

Ensuite, en disant «non», expliquez calmement votre position. Faites savoir à la personne que vous appréciez son invitation / sa demande, mais que vous ne pouvez pas l’accepter en raison de [X]. Vous aimeriez aider ou vous impliquer si possible, mais ce n’est pas quelque chose que vous pouvez vous permettre de faire maintenant.

Même si vous rejetez la demande de la personne, gardez les options ouvertes pour l’avenir. Faites savoir à la personne que vous pouvez toujours vous reconnecter sur la route pour se rencontrer, collaborer, discuter des possibilités, etc.

  1. Donnez une alternative

Ceci est facultatif, mais si vous connaissez une alternative, partagez-la. Par exemple, si vous connaissez quelqu’un qui peut l’aider, partagez le contact (avec la permission de la personne bien sûr). Cela ne devrait être fait que si vous connaissez une alternative, et non pour compenser le fait de ne pas dire oui.

  1. Ne vous rendez pas responsable des sentiments des autres

Une partie de la raison pour laquelle j’ai résisté à dire non dans le passé était que je ne voulais pas que les autres se sentent mal. Je me sentais responsable de ce qu’ils ressentaient et je ne voulais pas que qu’ils le prennent mal.


Le résultat était que je me mettais en quatre pour rendre les autres heureux. Mais à côté, je laissais tomber tous mes projets et activités et je me rendais malheureuse. A trop aider les autres je me perdais moi-même.

À un moment donné, nous devons tracer une ligne entre aider les autres et s’aider soi-même. Pour être au service des autres, nous devons donner la priorité à notre propre santé et à notre bonheur. Ne vous rendez pas responsable des sentiments des autres, surtout s’ils vont répondre négativement à votre «non». Si la personne accepte votre «non», tant mieux; sinon, c’est dommage. Faites ce que vous pouvez, puis passez à autre chose si cela dépasse ce que vous pouvez offrir … ce qui m’amène au point 7.

  1. Soyez prêt à lâcher prise

Si la personne ne respecte pas vos besoins et s’attend à ce que vous disiez toujours oui, vous pouvez peut-être réévaluer cette relation.

On nous apprend trop souvent à maintenir l’harmonie à tout prix, c’est pourquoi nous n’aimons pas dire non – nous ne voulons pas créer de conflit. Mais quand une relation vous épuise; lorsque l’autre partie vous prend pour acquis et que la dynamique de la relation est basée en faveur de la personne, vous devez vous demander si cette connexion est ce que vous voulez. Une relation saine est celle où les deux parties se soutiennent mutuellement. Ce n’est pas une situation où une partie donne et donne constamment, tandis que l’autre continue de demander et de recevoir.